有所成长的一年

2013快结束
心情突然有点落寞
感情有着落
但眼见朋友刚分手
难免受影响

年头定的目标
我好像都有达到
与友人约定好
一起再定新年目标

感谢上天总在我心存怀疑时
给我指引
一边文章一段话一个画面
都能令我有所领悟
愿能有更多的智慧
迎接生活中不同的挑战
领悟生命中不同的美好
以自己的生命影响着别人
同时也被影响
共勉之～

再见 2013

关于那些事儿

不触碰问题不代表以后永远不存在
只是没想到雪球效应会如此的夸张
我带了那么多年的问题在身边
却浑然不知

还好对象是很正直的他
经得起诱惑
被他抱着
我才有存在感有价值

对他我感到抱歉
自身的内疚感使他也不好受
我好像能明白
男性不举的苦恼了

我更渴望的是心灵上的满足
唯有自己再继续寻找
能使我愉悦的地方
我想是时候自我成长了吧！

失而复得

早前把汽车钥匙弄丢了
感谢朋友们的帮忙
心里又是愧疚又是感动
硬朗惯了
突然接受别人的帮忙
会不习惯
还好我运气还不错
昨天让我找回钥匙
高兴得跳起来！
这就是失而复得感觉

怎么面对我失而复得感情
我会摇摆不定
是你的改变然我不知所措玛？
我花了好大的努力
回到现在的位置
我以为我们就以这种方式
走完一辈子

我以为我准备好
但面对认真的时刻
我还是会感到害怕
恐惧无法驱除
什么都做不了
一切只能随心

当我们同在一起

心底话能拉近彼此的距离
自我成长能贴近大家的心灵
纵然大家的阶段不一
但却感觉到是在一起的

友人看了FB
问我遇到了什么逆境
我突然不想回复
总觉得这是小事
不值得一体

上天关了门
总会留扇窗
虽然活在逆境中
但有同伴陪伴着
感觉不孤单
精神常在的感觉

看着朋友们愈见默契
感到很窝心
不必话多
一个简单的眼神就知道
对方的心里话

愿友谊长存～

還是會害怕

怎麼今晚想哭的心情那麼的強烈
離家遠了
怎麼談話的內容變了?
害怕電話響起
會怨自己幫不了忙
會想要消失
能不能一次過清空
嘆氣的次數多了
這不是我

我都這樣了
你夠了嗎
好多次在我心裡吶喊
好像把自己搞得纍纍的
至少我盡了我的本分
我不再向你伸手拿錢

我真的能拉下面子
但不是向人討錢
我也明白你的難受
看了也心痛

站起來
打起精神
那才是我
期待烏雲後的彩虹!

是我高估了那五年

网上闹哄哄的电影
《被偷走的那五年》
并未引起我和朋友的共鸣
虽然催泪剧情一大堆
但始终无法在我心中激起任何涟漪

生离死别
爱得死去活来
我想只要是你爱的
到死的那天你还是记住过往的回忆
你还是会放纵那个她对自己撒娇
对那个他特别偏袒
对他有别与常人的私心
只有自己知道为爱的人付出
是幸福的

没有答案

也许读再多的励志书籍

也填补不了心里的那个无底洞

到底要多少的体验

我才能找到我要的答案？

总觉得答案就在门后

我需要一把钥匙

摸索的过程是痛苦的

成长是需要代价的

理解自己从来就不简单

不同的阶段会有不同的门

等着我去开启。

晚安。

那就緣盡於此吧

朋友的四年戀情結束了
當然朋友崩潰了
昔日不斷尋找陪伴
我當下拒絕了她
我覺得狂歡後更孤單
還是別讓情緒起伏太大

我不想去再三解釋我個人的想法
及時行樂向來是我的座右銘
她需要的不是安慰
她必須熟悉孤獨的感覺
沒人陪的日子
還是得過得精采
但那種不甘心
輸了遊戲的感覺
我了解
過了那段
最後會了解那只是為了一口氣而已
真的
你只是輸不起

柴米油盐酱醋茶？

直觉告诉我
现在还有更重要的是要做
但心头压着
不吐不快
相信手指在键盘上敲打
远比不了写在纸上般实在

刚才父亲与哥哥对话
我应该说是一个父亲教授儿子
如何当个男人
我个人觉得非常好
几度偷笑

现在客厅只剩我一人
压力随之而来
是的
活在这个人间
最重要的用具--金钱
让哥哥承受这股压力
让他知道家里的情况

当然自己又在探讨
是什么样的家庭教育
促使截然不同的两兄妹
生命好像较眷顾我
时常抛人生功课给我
好让我成长
相信这次也一样
一定有着让我发掘的人生课题
让我领悟让我看到多一部分的人生。

那楼梯口传来的说话声

在家
大概每个人都有属于自己的秘密基地
走到那儿你脑子里会不断闪过
很多印象深刻的画面
我家的楼梯口是我勾起回忆的地方
每当下楼前听见说话声
我会止步
听听楼下在对谈什么
要是在吵架
自己会醒目的回到房间
待吵架声过去
才假扮若无其事下楼
很多时候我听见的是母亲在哭泣

七年前楼下传来的是母亲的哭声
还有责骂声
当年我没听完就回房了
当年我选择了逃避
我用我母亲那一套来解决事情
我逃避
觉得会世界末日了

今早下楼前
又听见母亲哭泣
心想说她大概是憋不住了
后来听见父亲在一旁安慰
我索性躺在楼梯口
耳朵贴地面
慢慢听他们之间的对话
这次我笑了
幸福地笑了

父亲是个辅导高手啊
不知道母亲听进去了多少
可是我真心觉得能嫁给这样的一个丈夫
不枉此生

谈话结束
我跳回我的被窝
这时父亲进来拿衣服
父亲还叮嘱我多和母亲谈话
我回了一句:"刚才你说得很棒啊!"
"!?" 父亲给了我这么一个表情

感谢父亲的乐观性格
使我的人生少了很多烦恼
感谢公公天塌下来也不怕的精神
遗传了给父亲
而父亲传承了给我
使我能常常一觉到天明

关了门
我双手抱腿哭了一会儿
不为什么
就感动我有世界上最棒的男人
一直疼惜着我

那一条回家的路，好难走

我们都是受伤的心灵
伤情重轻不一
不假手于人
痊愈得靠自己

我们都是冰山
水面下的样貌
你自己可否接受得了
那可能是一个陌生的自己

反省、自省
这些不可或缺的功课
为何被遗忘了
烧香拜佛念经歌颂
是否真的有助内心平安？
我不得而知

没把过去的石头拿开
未来的步伐必定越来越重
感觉很累时
不妨回过头去
看看自己是不是带着无关紧要的石头
一起走了？

感谢再感谢
无论家人给了多大的伤口
心存感谢
然后再原谅
相信脚步会轻快许多

突然觉生命多么美好
活着本身就很美了！
虽然回家的路很艰难
但那是每个人还是得回去的地方。
那个美丽的家！

死亡無法避免，善終卻是我們能追求的

馮以量
一名有愛的輔導員
多年前閱讀他的書籍
通過有溫度的文字
知道他也在用心過活
佩服他能處理那麼多的負面情緒
一直都以他為榜樣
他也沒有很愉快的過去
但還是以正面的態度面對人生

有幸今早聽到電台訪問
雖然接近尾聲
他簡短的分享了一個真實的故事
故事是真實的
母親患癌，三十多歲
有一對孿生女兒，八歲
以量遇見這位患病母親時
她只剩兩星期的壽命
最後兩星期
輔心自問
你還想做什麼？

母親要了兩個鞋盒
裡頭裝的是紅包和祝福卡片
數量足夠陪伴那對女兒之21歲
八年的緣分
咋看之下很薄弱
但祝福卡讓緣分拉長
母親對女兒的關愛卻永遠長存在女兒們的心裡

我獨自在車裡聽著
故事完了
我開始哭了起來
就坐在那兒不斷地哭
死亡是我一直都很害怕觸碰的話題
也許未知是我恐懼的

突然消失不見
我可承受不了
妥善的安排身後事
也許能減輕家屬的悲痛

死亡無可避免，善終卻是我們能追求的
計劃如何好好活著的同時
我們是否也要好好安排離開這個世界前
想要做的事？

——空——

我想再不把感覺好好的寫出來

我會憋不住 

好友都在忙，出國去

再不然就是timing不適合 

我無法一一道出我想說的話

很多時候我在找話題聊

那樣的時候是不適合deep talk的

為何會空空的 ？

感覺不到？

我不介意讓自己放空

但絕不是漫無目的

沒計劃好放假

覺得有點白過

想去的地方

腦袋突然一片空白

想不起

好想最近 

常常有好多想說的話

話到嘴邊

還是開不了口

不知道欠了些什麼

那到底是什麼？

生活变得好美！

考试终于结束
在结束前我干了些好事
原来我确实是那种
想做就一定能做得到的人
是什么样的力量
能驱使我三更半夜
剪剪贴贴
只为了给大家一个惊喜
一个鼓励
游乾桂老师说
钱要花在刀口子上
生活要过得美
我想我这次的钱花得非常值得
当时的美感还余留在心间
大家变得更亲近些
其实不是我想做些什么
而是你们令我想为你们做些什么
所以，我说
你们很棒！

重逢

今晚有种重逢的感觉
好像在森林里迷失了
重新找回同伴的喜悦
虽然一想起同伴还没找齐
心难免会揪起来

友谊应该是最长久的感情
不会在中途停顿下来
现在意味着是时候做些改变

总觉得我会有这个能力
把我的同伴找齐
今晚会很好眠
因为我相信我的同伴在不远处
与我相逢

时间走了，而你学会了什么？

Sem 4快接近尾声，功课也陆续交上，心情却没有松懈下来。

往前进的动力还是有的，但当下回头看看时，我自问，这段日子，我到底学会了什么？

迷惘的时候，最好就是反省自己！

说白了，这学期技巧并没有很凸显的进步，但我必须说，内心会变得更加敏感。

肉麻的话我讲不少，内心话我还是有所保留。

昨天班上同学透过音乐要我们说出真心话。

我，说不出。

应该说，我不想说。

不是什么时候都可以直接表露心迹。

情绪需要被酝酿。至少我是。

今天和同学合唱，得到老师的嘉许。

不是因为技巧取胜，而是因为触动到她的心。

歌词与旋律带她回到当初我们sem1的时候。

不知为何，她说到这里时我眼睛刺刺的。

我会想当时大家的理想与热忱是否和今天一样？

当初的感动还在不在？

才一年半，对只不过是一年半。

大家的牵绊是如此的深厚。

老师最后祝福我们度过人生的任何挫折。

继续勇往直前！

不一样的思维

我要好好记录现在的心情, 本来还懒洋洋的想要早点睡 ,结果功课开了个头,我就无法自拔了.只要想到有人还在默默耕耘,自个儿根本没时间偷懒! 与其说我埋怨功课繁重,现在我享受完成它的过程,开始的时间与完成的时间在不知不觉中流失,我惊讶我的专注力与投入.

好的是该睡了!

思念是很可怕的

当我沾沾自喜
独自一人享用晚餐后
爸爸突然递过来一张旧照片
里头是我奶爸和我的合照
他一手抱着我
可想而知我当时还是个幼童
又犯思念了

后来想想他离开了我
有十三年之久
但我记忆犹新
我才很惊讶
人对人的思念是无止境的
当回过神来
可能已经白发苍苍.....

我又结束了一段旅程

忙了两个星期

心里有好多感觉没来得及表达

就被疲惫赶走了抒发情绪的空间

是的不是一般的忙

忙得有冲劲

忙得开怀我很乐意

当然没上课

没见到同学们

后来得知班上的情况

我心里沉了一下

是我的正能量不够吗？

怎么班上出现如此的人物

事情有恶化的情况

杯葛从来不出现在我的生活的

但我需要一个勇敢的人站出来

点清事实

而不是在背后品头论足

看着学员很努力的表现

令我动容

没想到不必高超的技术

也可以如此打动人心

我想这是为什么幼教那么有魅力

想到孩子们努力的样子

我会像也跟着努力起来

废寝忘食

我大概能够领会

要不是明天有考试

我想我愿意坐下来

慢慢想和编排我的课程

这不只是师资训练

那也是提升自己内在很好的机会

开始体会专业是如此的重要

面对犀利的问题

也能站稳住脚

从容的回答

那是我想要的

所以

放马过来！

时间之神

忙碌的人类
时间之神让我告诉你们
是时候歇一歇了
它把时间之轮调慢
还让你们有喘气的空间

看看脚边的小黄花
看看树上的蝉
看看天上的白云

还有
听风儿的歌声
听小河的笑声
听听自己的心跳声.....

那是爱的声音

刚看了furious 6，本来不带着任何期待，因网上的评论不佳。
通常不抱期待，才会有惊喜！有关车的戏，最怕就是闷场了，还好导演没让我失望。
车战戏分暂且不提，对于不知首尾的我，对于那场戏印象特别深。

Torentto 和 Letty

面对失忆的旧情人，为她诉说她的过去，她的曾经
她身上的疤痕，他和她的故事

她听得神魂颠倒
曾经深爱过
抚摸着疤痕，仿佛做上了时光机
走过了他们的故事一趟

没有电影配乐
有的是沉沉的、柔柔的声音
那是爱的声音。

小小的幸福

最近心渴望自由
渴望出走
渴望流浪
对，我说的是流浪

慢慢觉得
拥有的多反而是个负担
心理负担
当你什么都都没有
再也没什么能够失去
你的心会勇敢起来
你会感恩身边任何的一切

日本文学大师---春上村树
实行＂小确幸＂生活态度
从衣食住行不奢侈过活
面对生活的小细
都以确信的态度处理
从而得到幸福的感觉
据说他连把内裤折整齐
也能感到幸福
幸福也许就是这么简单

有人关心有人给予
惊喜收到礼物吃好吃的
和好友在一起做运动看一场表演
生活中其实隐藏着许许多多的幸福
只要你用心体会。

迎接美好的早晨！

后来

刘若英的＜后来＞
我很爱唱
唱着的时候
脑海浮现的是我喜欢过的男孩
可是最后没有在一起的遗憾美
这首带着淡淡的哀愁
可是成长后听起来确实有另一番味道

电台播着我的心头好
本应我会尖叫
这时候的我多想把电台关掉
播得也太不是时候了

后来  我总算学会了如何去爱
可惜你 早已远去 消失在人海

唱到这里她开始流泪
我听到她哭泣的声音
小小声的
脸别过头去望着窗外

最后我被她抱着哭
我有点错愕
不懂如何反应
只能拍拍扫扫她的肩膀

也许我没深爱过
我不知道那是有多痛
对我来说
爱情本应是喜剧
不是悲剧

是皆大欢喜
不是不欢而散
是感觉踏实
并非疑神疑鬼

以后我听这首歌的画面会变得很不一样了

我也贡献了一点点

第一次这么认真地对妈妈说
我懂我在做什么
也许是那份笃定
也许是那一刹那的语气
妈妈觉得可以放心
后来我才知道她当晚倒头大睡
完全没有要催我回家的意思

选择去是因为我想站起来
为了民主站起来
我知道父母的忧虑
我知道我长期顾虑他们的忧虑
使我停止成长
我想我要勇敢一次

当晚人很多
喧闹声不绝于耳
但我心里喜悦
不同民族但目标一致
我不害怕友族同胞并肩走
我明白他们不会伤害我
那种互相扶持
只有大家有共同的信念时
才会发挥出来

那晚我是带着正能量如梦
隔日我觉得我为这个国家的民主
贡献了一点点声音！
1758！

原点

最后我还是选择对自己说
没关系
你做得到
只不过一切又再一次回到原点
但
我自问
回得了吗
还是一切只是在欺骗自己

是
回得了
肯定不是现在
回到我习惯站的位置
回到那个我曾经熟悉的点
但不是现在

突破自己！

到底是怎样的背景
使得一个人对音乐对人生
会有如此深的体会
据说她没出国念书
是道道地地的大马派
这是否证明外国的月亮也不会比较圆？

态度决定一个人成功与否
对自己不松懈
对学生有要求
不断地充实提升自己
我想这是她为什么常常发亮的原因

她不看小任何一件事
听她说钢琴不容易
心里特别爽
她说流行曲不是不入流
背后其意义是心理战
为自己所坚持的事发声
是现代人所欠缺的
如何突破自己
是思想上的成长

生活处处哲学
生活得有美感
心情会随着好起来！

这不叫自我！

熟悉我的人都知道
我爱大声笑
说话大声
我不喜欢娇滴滴的自己
但什么时候我开始介意别人眼中的自己

被朋友那么说一说
感觉自己真的一无是处
不会打扮太男生
说话太大声
走路没仪态
过度自我
听了以后我看我该去上上礼仪班

还好还有人支持我秉持自我风格
不轻易妥协
要我别活在别人眼里
活出自己
是啊
做回本来的我才自在
我这不叫自我
我是倔强！

晚安！

一个人

要是外头在下着雨就更好了
这是我梦寐以求的时刻
靠在排满书本的书架
尽情的漫游书海
那是我自己的时刻

走走停停
看看哪个书名能引起共鸣
随手翻翻
内容却无关痛痒
犹如朋友般
外表看似端庄
但谈吐欠奉

书局里静静的
双手抱膝
闭上眼吸气
书香令我静下来
内心沉淀
我更清楚我要的什么
重新发掘一个人的乐趣

离开这个疯狂世界

看电影当然是与志同道合的人一起观赏
得到的启发挥有所不同

以往我爱一个人看电影
一个人逛街逛书局
我一个人就可以完成许多事
我习惯一个人

但最近我不习惯了
一个人的时候回想找人陪
想找人聊天
甚至看电影也不再是一个人了

会想和他看宫崎骏系列
是因为他也很爱
大家看得到的点很接近
甚至他看得会比我细

重看＜龙猫＞
那是快乐的
脑海里浮现的都是快乐画面
唯一不变的是
从来没放弃过
＂以后我一定要到龙猫的家住＂
这种信念还是很强烈

和他聊龙猫
那会更不得了
互背台词对白
那是奇妙的感觉
小时候
在不同的时空
可是是在看着和我一样的戏

开始勇于放弃
勇于接受牺牲
接受熬人的等待
大家都有共识
钱会剥夺自由
会把我们从梦想那儿拉走

摸摸我的头^_^

爸爸从背后摸摸我的头
我好像又被捧在手心疼的感觉
我还是爸爸的宝
我是能躲在父亲臂弯下的么女
我还能撒娇

今天
好像什么都能放下
都能原谅
就只是摸摸我的头
让我感觉
你还是很爱很爱我

该如何面对死亡

最近有个朋友的亲人去世了
他表现坚强
完全出乎我的意料
和平时的他没什么两样
依然谈笑风生
我在想这小子的EQ也太高了吧

小时候我怕黑
要握着父母的手睡
听了鬼故事后
我会贴着他们的背睡
所以现在我很粘人

时不时我就会想
我会不会突然死掉
死后我的灵魂回来看看
我死后的世界

因为我有太多藏在心里的话
也怕没来得及说
那将会是一种遗憾
我不要我人生留遗憾

还活着
我就要把该说的不该说的都说出来

还活着
我就要把想做的都做一遍！

还活着
我就要到达我想到的地方

还活着
我就要享受生活！

坚持自己喜欢的 坚守你的理想

除了家人外
就数自己是陪伴自己最长时间的人
了解自己到底有多重要？

你活的浑浑噩噩
游手好闲
那是没方向

你活的累垮垮
时间紧凑
那是没梦想

听君一席话
胜读十年书
我期许我自己日后有所领悟与体会
也能在课堂上对我的学生说出这般热血的话

那是要经历、体会和感受
在能有今天这番金玉良言？
多少流泪、几乎要放弃
转身就走的当儿
你回头看看一路的荆棘
也不是一一走过了吗？

挫折只会越来越多
批评会越来越苛薄
但热血的心会越来越坚定！

在成为开心果之前.......

＂带给人快乐是我的责任
散播自己的哀伤是不道德的＂
这是我以往的座右铭
我现在才知道
在成为开心果之前
会经历许多伤痛
最后让自己强大起来

偶然在电台听到有个艺人如此的说
我以前就是这样
把不爽的收在心底
要不然就写下来
据说这样是无效的
因为别人没看见
情绪无法被处理

被压抑久的情绪会引发忧郁症
我曾怀疑自己有此病状
还好一路有朋友陪伴
家人的爱使我熬过很多的难关

至今仍然觉得
感染大家使大家快乐是我的职责
散播正能量
让一切都变得很美好

这次真的离开了

为什么，如果，是我的错
这些再熟悉不过的话
我不知道对自己问了多少次
坚持着你对我还有感觉

不睡觉不吃饭不休息
到把自己搞得累垮垮的
为的只是要停止想你
是的
停止对你的思念

没错
一个人的生活
我可以过的很好
但加上你
就更好了

总算看清楚了
还是我一直在做梦而已
也该醒了

我知道
就算我们没有走到最后
不是彼此不够好
而是还有更适合自己的
在不远处等待
继续给我你曾经带来的幸福快乐

P.s specially dedicated to U-Know-Who .
No more sadness and sorrow please, life is too short for you to explore new idea and new life ,
Strike for happiness, hold ur dream and turn it true! Look at the sky, it is always wider than you       think , love you, my dear !

再见，Happy老师

不必你的祝福与祈祷
我现在能坚强的面对懦弱的我

当然也感恩你的教导
你的言语充满正能量
让人有自信心起来

有你在的地方
必定充满欢笑声
如今道别的时候到了
希望你把欢乐留下
让孩子们感染其他人
一起欢乐起来

Happy老师
我会想你的的！

总是有那么一段时间

人生嘛
总不会事事顺心
不如意事十常八九
所以习惯就好

好比说
有几个月会有特别多人谈恋爱
或是突然周遭的朋友大多都闹分手
也许这个四月是低潮期吧

就连我自己也提不起劲儿！
快把乌云散去！
我要阳光
好让我折射希望
触碰梦想！

要很用力很用力

庆幸我的生活很精彩
总是有很多很好玩的朋友
我们
用力地笑
用力地哭
也用力的挣扎着

痛苦换来的成长
比什么都来得值得
不逃避悲伤
用力地迎接它
它让你珍惜每个欢乐的时光

心情不好时
看着镜子
然后狠狠的对自己笑一笑

感受每个当下
不追求起起伏伏的心情
我要时刻的平静

那是不一样的视野

前面在表演着
震耳欲聋的鼓声
身旁的人也一个一个情绪高涨
唯独我热不起来

站得累了
索性坐下来
在低角度的视野
我期待有双眼与我交接
可惜没有
谁会用小孩的高度
看大人的世界呢

当你被现实生活磨得七七八八
心跳不再像以往执着
请停下来
听听安静的自己
听听自己的声音
也许你自己会给你答案

狂欢
是一群人的孤单
今天切身体会
那种与世隔绝的心情
平静得可怕
独自一人
看别人看不见的东西
没人与你分享
剩下你和寂寞狂欢

我是否也要有坏情绪？

刚回到家
对自己莫名的坏情绪
懊恼不已
怎么自己反而不开心了？

一定是夜晚
让我陷入沉思
陷入无法自拔的坏情绪里

你能对我吼
对我没礼貌
我能照单全收
总觉得你的气到我这儿就该停止了
我没必要再把怨气传下去

这个下过雨的晚上
更显寂寞孤单
好像我一样

怎么看着看着，心就揪起来了？

你变的好像个小女人
平时的强悍顿时消失
化起装的你更显迷人
但
你的笑容呢？
你的不自在让我感到困惑
怎么不像你了呢？
我看了
很心疼
心中有好多不甘
怎么他没牵起你的手？
他的态度是否过于冷静？
还是我对他期望太高？
我以为他是那个结果
但今晚看起来不是

知道言语无法为你做些什么
只能支持你
要你保护好自己的心
看你会奋不顾身的投入
我有点不安

你需要我时
给我个电话
我一定出现！

男孩•女孩•男人•女人

男孩
你知道你的不顾一切
会让女孩感动久久吗
你的傻里傻气
你的细心呵护
都能使女孩觉得幸福满满
或许女孩有些高傲
但慢慢的女孩会放下自己
好好地爱男孩

男人
女人都知道男人要干大事业
所以女人选择默默地在背后支持
你忙
女人很识相的安于家中不打扰你
可当女人需要宣泄情绪的管道
男人你却没出现
女人长越大越敏感
把自己越排越后面
什么都为男人先着想
可是男人你能理解吗
你的女朋友不像一般女生无理取闹
不玩一哭二闹三上吊的把戏
那可是心里吞了很多泪水
逼自己不去找你怕你烦

男人忙的时候
也不忘在家等你的女人
一封短讯
也能让她很感动
让她知道
她的爱是有方向的

你是什么价

看着鱼儿在水中游
耳边不时传来水泵的声音
心情突然平和了下来
仿佛回到小时候
蹲在鱼缸前的小女孩

看着它们上下游动
脑子里什么都不想
只是眼珠子盯着它们看
那是一个很美好的早晨

鱼缸上标签着鱼的价格
漂亮的贵些
普通的则便宜多了
人是否也有个价
听起来满悲哀的

看着他打捞金鱼
那认真的模样
我在他背后偷偷的笑
心里是满满的佩服
几条金却价值不菲
但我想养鱼乐在他心中
无价

我坐了一趟时光机

那感觉如阴影般突然侵袭
纵使时隔多年
某句话能轻易地
把结疤的伤口从新翻起
让回忆提醒痛的感觉

恐惧从未被驱散
心底深处不断地重演着当天的情节
掩遮耳朵逃避的鸵鸟心态
还深深地埋在心底

大家都害怕
只是不说
当没有一回事
继续过活

我想我害怕吵架
都是因为它
尽量维持和谐
就算是假的也好

那些有关梦想的事

梦想是有高度有难度
有可能还有希望的东西
很多人穷极一生都无法实现他们的梦想
也有许多人没有梦
梦想能引导一个人
成为推动力
使人活得积极
我庆幸有梦想
而且是一步步接近

有的梦想简单
有的梦想伟大
有的人崇尚简单
有的人 热爱挑战
无论如何
持有梦想的你是快乐的

想说梦想不是孤独的
实现梦想的过程有人作伴
会是加倍的感动
我称这些人为同伴
因为理念相同
所以大家更亲近
一起笑一起感动
请好好珍惜于你一起追梦的同伴！

选择

今天穿什么衣服
今天带上什么心情
今天抱着什么样的梦
全是由你选择

面对伤痛的过去
回忆不堪回首的往事
嘲笑当时的幼稚傻气
吃惊当时的自己会这么的任性

但我感谢当时的自己
那都是活在当下的证据
不必管旁人对自己的评击
忠于自己的选择
然后往前进！

不仅尽是苦的回忆

一个人回家
近年来常常一个人回家
我的乘客座坐过不少人
每当走到熟悉的路线
自然会回想起在车上的回忆
大多都会让我会心一笑
鲜少是苦的回忆

越少越珍贵
我很珍惜我在车上哭泣的时候
朋友出国五年念博士班
去赴会时在车上大哭
原来她对我那么重要
应该说朋友对我很重要

有时我就特地绕道
为的是让我复习回忆
深怕有些回忆永远的被遗忘掉
看着当年熟悉的地方
如今只是缓缓的经过车窗前
暂时回不去了

有些日子很深刻
有些人的话浅浅的
有些时光你永远都不会忘记

人生怎么会累呢？
想要快乐就靠自己创造
把回忆变得有美感有温度
享受与朋友在一起的时光
让自己的青春不白过

自以为是

忠言逆耳，被人批评当然不好过
换个角度，朋友的出发点是好的、爱你的
停下来从新思考
旁观者清，他人总能看得比自己清楚
一直以来的所作所为，原来都是自以为是
任性的想法与过度的无知
使我看起来像个傻瓜
一直觉得上天很眷顾我
不必太担心复杂的人性
当初选择这一行也是疲惫了你而我咋的把戏
我很简单
你对我好我一定加倍对你好
若是被我发现你欺骗我
抱歉能不能自动走开？
我受不了假惺惺的人
我还是一样
不会因为你骗了我而开始建防护罩
幸好我身边很多明眼人
看见不对劲会指点我
骗子，你就尽管来吧！ 哼！

做自己

以前总是不经意的经过他的视线范围内
在他面前我呼吸声会尽量放轻
我会吃得慢一些
我会再瘦一点
我会......

所有的“我会”都是为了那个人做的
你喜欢他所以你尽量展现你最好的一面
你爱大笑，但因为保持仪态，你憋住气
以微笑代替大笑
你爱吃美食，因为和他同坐吃饭，你刻意吃慢一点，
好让你看起来不那么的大食量
你不介意你的身材，但因为你听说他喜欢身材纤瘦的女生
你开始减肥

到最后苦了自己
他也未必领你的情而爱上你
在街上
不时看见帅哥牵着一个小胖妹的手（可爱）
要不然一个大美女被一个矮子牵着过马路
我第一个反应是：WHY
慢慢长大了，开始知道除了外貌，人还有很多方面可以吸引异性
在更后期，我发觉你允许某人了解你，那才是关键
什么才华出众，高大威猛都是假的
被了解那一刻，那才是重点
一个眼神就知道对方的心意
或许话不必多
他可以和你一起生活
一起笑（很重要）
听你发牢骚
让你听他发牢骚（这样才公平）
对生命有热诚
会一起进步

找个在他面前你不必掩着嘴笑
吃饭能大口大口的吃（这样吃才爽）
只要不太肥都不要减肥而且能接受你
能和他一起做很多你们喜欢的事
不必担心他怎么看你
时而像好朋友时而像伴侣
生活中能不断地给你启发
觉得认识他真好！
打从心底欣赏这个人
不对其他人埋怨他有多不好（不好就不要在一起啦）
毕竟人总是要多点欣赏，少点埋怨
世界也会漂亮些！

不简单

说真的，男女话题可以聊个一百年

你可以花一辈子去了解一个人

也可以不花任何时间在某个人身上让他人去了解你

无论如何

我还是觉得做自己最重要

也许女生天生的母性

她们会选择牺牲自己的兴趣或嗜好

为的是配合自己的伴侣

久而久之开始失去自我

这也是我看着我的姐妹淘爱的死去活来的铁证

我心疼她们爱的那么难过

她们哭得稀里哗啦的时候我总丢一句

分手就好啦！

何必为了一个人影响自己的人生

有人说我还未遇到真正爱的人

错了

我遇过了

我也跳出来了

因为我不爱了

我知道我要的是什么

我知道我更值得被什么人爱

爱人之前请先爱自己

越成熟的女人与懂得爱自己

骗人的

一但爱了

大家都会变得幼稚

我有个不简单的朋友

遇到了一个简单的感情问题

聊开了以后才发现

自己对感情也从满了矛盾

我开始认同为爱人改变自己是件好事

to be a better me , why not?

只要我还记得自己是谁

要是有天你开始迷失自己

证明这个人并不很适合你

因为你好像需要从头到脚改变才能配合他

这样的感情还能要吗？

事与愿违

到底自己坚持的是什么？
自己的一套套在别人身上
我是否太严苛？
看着她脸上失望的表情
我感到一丝内疚
但既然说了就别后悔
人生不是每样事都顺利容易的
我相信上天给你挑战是让你成为更好的人
看不习惯受不了考验的人
我也不希望我教出来的学生
是社会上的草莓族
如果连脚步都站不稳
空想开心的人生
谈笑风生前请认清自己
什么方向才是引领你到康庄大道
放松和放纵只是一线之差
坚持和执着也只是看法不同而已
我坚持我的梦想
我执着我的原则
有些事我可以吃亏
有些事我会为了我的原则发声
那是为了提醒您
你踩线了！你踩过界了！

人以群分

你是个怎样的人，身边的朋友大概也就会一个模样。
最近身体不佳，心情极沮丧，提不起神。
今晚胃痛难当，可能也因为寂寞难耐。
到处寻找依靠。
就在我烦恼着如何度过这漫漫长夜之际，他们俩出现了。
好像在拍戏，但心情是真实的。
感谢你们！因为你们，我觉得我的生活很浪漫！

抬头

抬头挺胸显得一个人有自信，有风骨。
我抬头并不是因为我自信满满，因为我爱蓝天白云!
最近的身份有点不同，身为乘客的我有机会欣赏沿途的事物，尤其是头上的一片天。
不对身边的事情不满，不埋怨置身的环境，调适自己才是唯一办法。
可惜我们看天空的高度不一样了，还是我们都自视过高？
至少我是快乐的，我不压抑。
不可怜不同情身边悲观的朋友，设法影响彼此
不需要浪费太多唇舌，时候到了自然会明白。

想站在靠近云的地方，靠近云，是否也会比较接近梦想？

那一种叫做亲情的东西

每一次出远门，我都想得到心灵上的成长。
这一次我带着我的朋友回到我姑姑家。
原本只打算待一天在姑姑家，但原来亲情的牵絆比我想象中还要深很多。
之前的挣扎都换来很坚定的答案，我要留下来陪·阿·嫲！
当我走进阿嫲的厕所，有的是满满的感动。
无处不在的扶铁，是后辈们对她的爱与关心。
我在想，我老了后，是否会有如此般的亲情陪伴左右？
握着阿嫲的手，以怪怪的客家话聊天，她显得很开心。

 从小就觉得我交的朋友很特别，是与众不同的。
当然岁时间磨灭，我开始接受大家都一样的道理。
但是认识这班志同道合的朋友，我开始改观，我好像因为他们，有机会再变得与众不同。
大家不同的性格，但很巧合的碰在一起担不起任何矛盾冲突。
我变得很喜欢和他们在一起。就算默默的坐在一旁听他们说话，有他们在，我很安心。
这种友谊升华为亲情的状况第一次出现，我会变得舍不得。

突然谈起毕业后的生活，各奔东西是我的结论，我根本不想再继续想象。
感情太深，我不舍得。真的很舍不得，能想象当时会有多么的难过，离别这一块，我不会处理。“好想大家以后都在一起”，自私的念头又出现了！我知道不可能！

享受一个人的时光

总会空出时间留给自己。与自己独处，我很有一套。不害怕寂寞，因为我懂得面对自己，在人群中我仍然感觉孤单，觉得自己不是一分子，或是说当时我不是他们的一分子。

喜欢一个人静静地眺望远处，不要旁人打扰。夜晚本来就应该寂静。也许年长了，喜欢单独行动。随波逐流不是我那一套，但群体生活由不得你，所以随心所欲也成了我新的做人风格，凡是别太执着，别问到底，也许人生会快乐些。

当然，我还是很爱大家在一起胡闹的时候。很多时候我不在乎我在做什么，我只在乎是谁和我一起在做那件事。

手摆在后面代表观察中，本能的把自己与朋友分开，其实当时觉得频率不一样。也在思考中。

很多时候我会突然安静下来，一，我很饿了，二，我真的很饿了！
除了这个，没有什么会让我不开心，我很吝啬，不喜欢把宝贝的时间浪费在小事上。
我不追求刺激的快感，我享受一个人平淡的快乐。